lunes, 21 de julio de 2014

Seven years ago I was reading the same book I read now

Hace siete años compré el último libro de Harry Potter en la librería Nacho del CC Boleíta Center. La semana anterior había visto un cartelito que decía que lo iban a tener. Le rogué a la vendedora que me dejara pagarlo por adelantado para asegurar que hubiera el día que iba a llegar. Le insistí, le dije que se los pagaba y después ella me diera el libro pero que me iba a morir si se acababan. Me juró por Harry Potter que no se iban a acabar. Me fui ansiosa, pero bueno, me había jurado por Harry Potter. 

El día anterior me había ido a rumbear no sé a dónde. Me mandé una de mis borracheras épicas pero como a las cuatro me fui, bomba de humo. A las diez de la mañana abría la tienda. Puse el despertador a las 9:50 AM porque de verdad vivía tan cerca del lugar que era ridículo. Me cepillé los dientes, me puse un sostén y salí corriendo. Llegué sin frenar ni una vez la Terios verde que en ese momento me llevaba a todas partes que yo quería ir y algunas que ni tanto. 

Corrí desde el estacionamiento hasta la tienda y se me aguaron los ojos desde el pasillo cuando vi el display gigante en pirámide tipo Barnes and Nobles. It was here. Ella no había mentido, sí los tenían y no hizo falta que me guardara uno. La gente caminaba sin prestarle atención, no entraban a la tienda, no había cola, nadie estaba alborotado, emocionado, ansioso, experimentando la mayor de las alegrías y la peor de las tristezas a la vez. "¿Qué les pasa? ¿No tienen alma acaso?" quise gritarles. 

Mi cabeza ordenó avanzar hacia la pirámide, pasito a pasito. Ni un Avada Kedavra me hubiera podido parar. Cargué uno, lo olí y lo abracé. No sé si alguien me miraba. Fueron veinte segundos de la mejor de las sensaciones. Yo me abracé a un libro que me iba a salvar cada vez que se lo pidiera. Hasta el sol de hoy, Harry Potter es mi mejor refugio, mi mejor tabla, mi mejor salvavidas. Nos rencontramos después de la espera, la angustia y el paso inexorable del tiempo. En dos años una niña puede cambiar mucho. Puede, por ejemplo, no ser una niña ya.  Yo sabía que había cambiado yo, no sabía cuánto iba a cambiar él. 

Caminé hacia la caja sudando frío. No pude contenerme y tuve que abrir el libro en la última página. ¿Se muere? "Dios mío, por favor que no se muera. Mata a alguien cercano a mí en la vida real, pero no lo mates a él," reconozco ahora que pensé. NO SE MUERE. Harry Potter no se muere. "AAAAAAHHHHHHH," grité en medio de la tienda. Todos los disociados que fueron a buscar otros libros que no eran Harry Potter, voltearon a verme. Me contuve y no les grité "no se muereeeeee, no se muereeeee." Había perdido demasiadas personas ya. Nunca me hubiera recuperado de la muerte de Harry, estoy segura. Como no me he recuperado de las muertes Sirius, Dobby, Hedwig y Dumbledore, por ejemplo. 

Me leí el libro en un poquito menos de diez horas. Lloré, intermitentemente, desde la primera página hasta la última. En la primera por ser la primera y en la última por ser la última. Me hice almuerzo y cena sin parar de leer, recorrí toda mi casa, me estiré y me encogí en posición fetal, grité y me desgarré con ellos, sobreviví, me enorgullecí de su crecimiento, madurez, selflessness y madurez, rompí a llorar, releí incrédula, repasé libros anteriores en mi cabeza... 

No he vuelto a tener una experiencia literaria tan profunda como esa desde ese primer día. Sigo buscando un libro que me mueva y me cambie y me rompa y me pegue de nuevo como ese, pero no lo he conseguido.

Por eso, siempre hemos sido y siempre seremos tú y yo, Harry Potter. Always. 

martes, 15 de julio de 2014

Cómo esperar una llamada





De pana no tengo mucho que hacer. Este video se me ocurrió hace meses, pero finalmente hoy bañándome se me ocurrió cómo terminarlo. Los que dicen que cuando uno se baña piensa mejor, piensan mejor que una. No saben cuántos minutos de video tengo, podría grabar mil partes más.

Profesión: describidora

Hola, Venevisión. No quiero trabajar para ustedes porque todo lo que hacen es malo y porque no tienen ética ni dignidad. Esto es solamente un acto egoísta para poder cumplir mi sueño de ser la que describe los vestidos de las Misses, sin caer en jalabolismos ni cursilerías. Es hora de que algo honesto tenga cabida en sus pantallas. De verdad, no es una audición, ni una trampa, es un regalo. Aquí va. 

El vestido de Miss Amazonas es verde, largo y bien feo. Lo escogimos porque el director de vestuario de este año se está cogiendo a este carajito nuevo que y que es diseñador y, bueno, ¿por qué no? Salió gratis. 

Miss Bolivar lleva un vestido que tiene tantas lentejuelas y puñitos de escarcha que brilla como si Divine hubiera acabado sobre la tela. 

Miss Cojedes viste un trapo rosado cegador con full plumas, parece La Burriquita de La Rinconada. 

Miss Falcón lleva un vestido blanco que creemos fue diseñado por el que le hará el vestido de novia a Lady Gaga. El vestido tiene ruedas porque es tan pesado que no camina con ella. 

Miss Lara lleva un vestido que por fuera es amarillo con cristales cursis y por dentro dentro es puro tirro. El diseñador no lo terminó porque es una loca pepera que se cree Madonna y no llega ni a Stayfree. 

Miss Miranda luce un vestido azul puro como Berol Prismacolor que tiene una falda y es strapless. Es el único vestido de todos los que han salido que alguna de las Damas de Sociedad que conforma el jurado se pondría. En Twitter lo vuelven mierda porque no entienden que menos es más.

Miss Monagas tiene un vestido rojo con negro bien tukky, que la hace ver como la Mona(guense) que es y que seguirá siendo aunque se ponga un vestido de 50.000 Bs.El miércoles tiene la cita para pasar de Tetas de Miss a Tetas de Boliprepago. 

Miss Península de Paria usa un vestido azul de un color pastel extraño que le queda grande porque la Miss original después de haber hecho como una semana de una especie de huelga de hambre apolítica sin causa noble que la justificara, se desmayó y no puede caminar hasta nuevo aviso. Tuvimos que llamar a la Agencia Bookings para que nos mandara a su modelo más anoréxica y aquí está.

Miss Táchira el vestido es anaranjado chillón y parece un cono, pero nadie la ve porque fueron a refillearse. 

Miss Zulia es la favorita. La raja de la falda que llega hasta el borde de la decencia no la hizo el diseñador, la acaba de hacer Anzoátegui con un cuchillo en un ataque de hambre + arrechera. 

De nada. 

lunes, 14 de julio de 2014

Things I have to work on


Voy a trabajar por no ser tan dura con los demás. Voy a burlarme menos y odiarlos menos. No todo el mundo tiene los mismos talentos, ni las mismas oportunidades y hay que escuchar a Ellen cuando dice "be kind to each other."

Voy a ser más disciplinada. Tengo mis épocas, que cumplo todas las reglas y escribo todo lo que tengo que escribir, hago todo el ejercicio, hago la dieta al pelo, me organizo perfecto, etc. pero tengo semanas que no hago un coño y me las echo al hombro. Voy a esforzarme por escribir más, por no salirme de la dieta, por hacer dos horas de cardio diarias. Creo que esas son las tres cosas que pueden darle un giro a lo que me tiene inconforme.

Voy a leer más. He reducido sin darme cuenta mi tiempo de lectura por estar pegada a la computadora perdiendo el tiempo en Facebook, Brainpickings, Twitter, BuzzFeed y 9gag. No more.

Voy a ser más paciente. Es saludable admitir que yo nunca voy a ser un monje tibetano, pero sí tengo que trabajar en mi paciencia. Conmigo, con los demás, con los designios del universo y los planes de Dios para mí. Voy a respirar más y gritar menos.

Voy a fajarme con mis cursos de Coursera ahora que se acabó Microteatro y tendré más tiempo.

Ah, voy a ser menos estresada con las cosas en general. No sé cómo se hace eso, pero voy a estresarme menos por cumplir con todo el mundo, voy a estresarme menos porque tengo función en diez horas! No es saludable y lo que hace es envejecerme prematuramente. Eugenia Blanc no puede tener arrugas de aquí a su casting para ser Eugenia Blanc.

Voy a trabajar en perdonar a mi mamá y a mi hermano. Jajajajaja suena como un chiste de lo lejos que lo veo, pero Odiseo didn't teleport home I guess.

Voy a pasar más tiempo en mi casa leyendo y escribiendo en vez de manguareando y bebiendo por ahí. Creo que estoy en un momento donde Disciplined Person beats Social Butterfly.

Voy a agradecer más las cosas buenas y no quejarme tanto por las malas.

Voy a buscar la manera de dejar de pensar en el último huevón que fue un huevón, porque es desgastante estar invirtiendo recursos emocionales en algo que yo sé que está doomed a nunca en la vida funcionar.

 Voy a ordenar mi cuarto y terminar de convertirlo en mío. No tiene mucha personalidad todavía.

Voy a pensar en cómo hacer plata sin hacer mucho esfuerzo. A ver, suena horrible pero hay gente que tuvo ideas de negocios que después de unos meses o años caminaron solos. Tiene que haber una manera de recibir una platica fija, no tiene que ser mucha, y que uno no tenga que estar ahí esclavizado. Como el dueño de Equis Empresa, ya él no trabaja, él va a jugar golf y la cosa anda sola, pues. Yo tengo es que conseguir una cosa así que no me haga sentir que le vendo mi alma al diablo y comprometo y sacrifico mi integridad artísitica. Léase, no me quiero sentir como una traidora o una vendida pero no quiero pasar el resto de mi vida pelando balls. 

martes, 8 de julio de 2014

Hazme paciente, tolerante, disciplinada y tenaz. Ayúdame a lograr lo que quiero, porque sabes cuánto lo quiero. Sorry, pero no me calo ni me gusta la vaina de "Dios te va a dar lo que necesitas y ya." You are better than this. What I want I have worked for. No puede ser que seas tan cruel, que me des el talento y las ganas pero no me vayas a dejar achieve it. No puede ser, de pana. 

Ayúdame a merecerlo, a ganármelo y a respirar profundo cuando no pueda más. Hazme tolerante. You know I have no fear of hard work, let me work for it pero déjame ganármelo cuando le eche tanta bola, vale. A veces no confío en ti y es una mierda, pero es porque siento que me has abandonado demasiadas veces. Siempre regreso porque en el fondo sé que siempre estás. Pero sí, últimamente me he sentido abandonada y me ha dolido mucho que me dejes morir así. 

No la estoy pasando bien. No veo la luz, tengo un año en la mierda y tú no apareces como si fueras un imbécil que conocí en Tinder. Me duele y lo sabes. Seh seh, "tienes que ser paciente y la paja," bueno no soy paciente and it was you who made me this way, so el que se peló aquí fuiste tú. You don't say anything or let me have anything or carry me through anything.  Where are you?! Why would you let me go through this alone? Sí, me arreché. No sabía que estaba tan brava contigo hasta hoy. Me has jodido demasiado y estoy a punto de no poder más y no apareces. No sales ni alivias ni mejoras nada. 

¿Qué coño pasa, vale? 

Sí, estoy arrecha y en lo que termine de escribir esto se me va a pasar pero tenía que decírtelo. You are hurting me. Porque te necesito y no te veo. Nunca habíamos estado tan mal. Yo siempre confiando y confiando and you are nowhere to be seen. No me ayudas y de pana esta vez, te necesito. 

Nada sale bien y siento que tengo derecho a arrecharme. I am in it because I have the right to do so y tú me perdonarás forever, no? Si no, entonces no quiero nada más contigo ni de ti. If I can really be forgiven for this, then we are back on and nothing ever happened. El otro día que te visité me sentí bien, pero después no te sentí más. ¿Qué significa eso? ¿Que tengo que ir a visitarte todos los días para que me pares bola? Men, en Caracas hay demasiada cola. Yo no tengo tiempo para visitarte todos los días. I can pray and talk and communicate y pedirte por los otros, pero no puedo visitarte todos los días, mostly because I would like you to send me some actual work que me mantenga ocupada y con la mente en el trabajo en vez de odiándome. 

Me siento traicionada por ti y me siento sola y cursi porque sigo insistiendo contigo y no sé si me escuchas, no sé si estás. Cosas de las que siempre había estado segura y ahora no, porque no sé dónde te metiste y no me siento escuchada ni un poquito. En los meses más duros y más feos de todos, siempre aparecías y siempre me ayudabas a estar, si no feliz, por lo menos tranquila. Me dabas un segundo de paz después de llorar. Un segundo de saber que todo iba a estar bien eso era todo lo que me dabas y yo te creía porque it was that powerful. You held me and let me fuck it up before you helped me cure myself. 

Porfa, esta vez necesito que lo vuelvas a hacer. You must be there. Please. Párame bola de nuevo. Es demasiado difícil para mí decirle a alguien que lo necesito. Eres el único al que se lo digo siempre. Please, just show up somehow. Please. Esta es mi manera de tocarte la puerta, sal a jugar conmigo ( a Frozen reference is always a good thing). 

Que difícil es escribir lo que viene, coño. Porque lo que quiero es que me des las herramientas y la certeza de que voy a llegar a donde quiero. You know what my dreams are, tú sabes cuánto me han costado, tú sabes lo lejos que estoy. Lo que quiero es que me ayudes a llegar ahí, pero no sé si tu plan es otro. Si tu plan es otro y si me tengo que conformar con él, coño que dolor. ¿Por qué no puedo tener el plan que yo quiero, la vida que yo quiero, el Oscar que yo quiero? ¿Por qué tengo que conformarme o resignarme a la vida que quieres para mí? Coño, que rabia. Me da mucha rabia. Y tú no me lo explicas. Si tú me lo explicas o si empezamos a avanzar hacia ALGUN LADO yo lo voy a entender. Porque estoy condicionada a quererte. A ser al que siempre voy a querer más, aún cuando me dejas sola... o cuando siento que me dejaste sola a pesar de que la teoría dice que nunca es así. 

You keep finding ways to hurt me. You keep letting people hurt me and I keep letting you. Trato de que no me duela, trato de ser paciente y obediente y de resignarme a tu voluntad (a veces me pareces un pelo malcriado, para que sepas) y seguir por donde me vas llevando, pero COÑO. Coño. 

Please, basta ya. Una ayudaíta, una señal, una mejoría, un avance, un ALGO. Un progreso tangible, unas ganas de comer controlables, una motivación extra, un casting justo, una oportunidad, una minirecompensa, un paso, un alivio, una vaina de la que pueda aferrarme para no morirme de la tristeza todos los días, un día, uuuun solo día sin llorar, un algo, una minivaina que me haga decir que sigues conmigo, que no me dejaste sola, que no ha sido en vano nada, que voy a estar bien. Nunca he sido tan débil, nunca he estado tan desesperada. Pleeeeeeease. 

Please.

FAQ

Do I want to do this? ¿Lo estoy haciendo por mí? ¿Cuánto quiero a esta persona que estoy haciendo esto por ella? ¿Hay mérito en hacer cosas por los demás? Sí.

Si no quiero hacerlo, ¿tengo que hacerlo igual? Casi siempre, sí.

¿Esto combina? ¿Dónde están mis bluejeans? ¿Y los Converse negros? ¿Qué vamos a hacer hoy?

What is the point of it all?

What does this mean?

¿Cuántas calorías tendrá esto?

¿A qué hora es?

¿Vamos a ensayar?

¿Quién sabe dónde hay __________ (inserte producto escaso)?

Do I want to do this, really? Will this help me achieve something artiscally and professionally? Then I won't do it.

Do I need this money? Then I have to do it, nevermind.

How do I do both and not compromise my artistic integrity?

¿Quién sabe en cuánto amaneció SICAD II?

¿Qué es ahorrar?

¿Quién salió con este hombre antes y por qué yo no lo conocía?

¿Por qué está soltero a su edad? Algo malo tiene que tener.

¿Quién se casa? Vamos.

¿Quién me presta un vestido?

¿De dónde voy a sacar plata para pagar esto?

¿Podría ser más grande la prota, para que cuando quieran hacer el libro de mi primera novela sea yo? Seh.

¿Qué pasa cuando no pasa nada?

¿Es obligatorio? ¿Me va a doler?

Can this person handle the truth? Ok, mejor no se la digo. ¿Cómo le digo esto? Ok.

¿Puedo con esto? Ajá, si pude con esto ¿con qué más puedo? ¿Hasta donde puedo subir la pierna si ya la subí hasta aquí?

What am I truly capable of achieving?

lunes, 7 de julio de 2014

Overdue

El día que renuncié a la radio para poder ser actriz me di un año para conseguir trabajos actorales serios y estables. 

Ha pasado más de un año. Han pasado catorce meses. Contemos como si fuera un bebé, porque se ha sentido como parir esta mierda. 

Si no me dan #EugeniaBlanc, vuelvo a la radio o consigo un trabajo normal. No quiero seguir viviendo esta vida de mierda. No quiero seguir llorando porque busco y no consigo. No estoy tranquila profesionalmente, ni soy feliz. Va a ser muy duro aceptar que fracasé at being a professional actress, pero no voy a vivir con incertidumbre y miedo. 

A pesar de que yo soy disciplinada, ningun día es igual y mes a mes hago menos plata y me rinde cada vez menos. Una de las cosas que me tiene así de triste, siempre, es que no tengo estabilidad de ningún tipo. Ni familiar, ni emocional, ni laboral, ni económica. Las últimas dos tengo cómo arreglarlas pronto.  Necesito tener estabilidad de algún tipo y creo que una rutina laboral me puede ayudar en eso.  

Yo voy a ser Eugenia Blanc, pero sí no, desempolvaré los audífonos y regresaré sin dignidad a tocar puertas en las radios a las que dije very politely, gracias a Dios, que gracias pero que en ese momento no gracias.